Упавшая с небес (johanajollygirl) wrote,
Упавшая с небес
johanajollygirl

  • Mood:

Скорую вызывали?

Работаю на СМП и есть у нас самая активная из активных бабка, которая ни дня и ночи без 03, естественно, повод - высокое АД. После приезда СМП - актив уч. терапевту, а та, замотавшаяся к этой высокодавленщице приходить через день и пытаться убедить в эффективности ежедневного приёма гипотензивных препаратов посоветовала другой метод: прикладовать к частям тела медь, ну так сказать давление этот метал снижает.
Ну, как обычно в 4-30 утра вызывает на АД. Приехали и немного ах..фигели. Бабка с ног до головы обмоталась медной проволкой и говорит, мол, что-то не снижается давление-то... Ну, мы смекнули, говорим:
- Конечно оно не снизится, к этой проволке спец. прибор подключить нужно, а у нас с собой нет, сейчас другой доктор приедет, у того точно найдётся.
И вызываем на себя психиатрическую. Объяснили как есть, бабка проволкой обмоталась, давление снижает. Приехала психбригада, бабка с них стала прибор требовать, чтобы к проволке подключить, ну сказали ей, что с собой нет прибора, а в стационаре найдём.
В общем, 2 месяца пролежала в психушечке. Выписали пару месяцев назад, больше не вызывала.

***

"Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает."
Время вызова - 22.00-22.30. Матери лет 60, дочери - 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или ещё какой-то травы.

"Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения."
Время вызова - под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.

"Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит."
Время вызова - около 2х часов ночи. Супружеская пара, явно после хорошего семейного скандала.

"Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить - на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит - у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?"
Время вызова - около 20.00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.

"Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться."
Время вызова - 7.00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.

"Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!"
Время вызова - час ночи. Маме - где-то 40, сынуле - лет 14.

"Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу."
Время вызова - около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.

"Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу."
Время - около 10.00. Пожилая, вполне адекватная дама.

"Доктор, мой сын сутки не может покакать."
Время вызова - около 15.00. матери лет 70, пьяному сынуле - около 40.

"Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда."
Время вызова - полночь. Семейная пара - разъярённая жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.

***

Подслушано от бабули, сидевшей со своими сверстницами под моим окном.
- Пятровна, а что ты в такую жару по двору целый день бродишь?
- Да знаешь, Васильевна, давление на вечер нагоняю. Скорая ругается, если вызову, а давление хорошее, вот щас нагоню и к ночи приедут и сделают укол греющий, знаешь как ноги согревает!

***

Две соседние графы в листке вызова: ПРИЧИНА
ВЫЗОВА - ЗАФИКСИРОВАТЬ СМЕРТЬ… КТО ВЫЗЫВАЕТ: САМ(САМА)
no comments

***

Работаю один, в смысле без санитара. Где-то середина дня, т.е. четверть
суточного дежурства позади. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг
оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом шейки
бедра) в больницу. Дается адрес - улица такая-то, дом такой-то, квартира
60 (это важно!). Не первый день работая на скорой, прикидываю
локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и
вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60
находится на пятом этаже! Лифта, ессно, архитектурным замыслом не
предусмотрено.
Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с
пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного
шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама
долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы
долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов
она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг…
Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас
врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так
у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!! »

***

Был повод к вызову - "плохо"!
По приезду: разрубленное тело жены, а плохо ему от... "угрызений совести".

***

Зимой около трех часов ночи вызов: "плохо, помирает".
Приезжаем по адресу.
Захожу в дом с водителем. Сидят пьют. Спрашиваю, "Что случилось, где больной?"

Один и говорит:

- У нас нет больных. Нам пиво нужно. Вы нам не привезли?

В общем я развернулась и пошла к машине, и судя по звукам разбивающейся посуды и мольбам о помощи за спиной, мой водитель, очень доходчиво "объяснял" алкашам, что пить вредно.

***

Вызов: "разбили голову".
Хорошо хоть не сильно. Бабка попросила двадцатилетнюю внучку помыть посуду, а та отказалась. Ну та её и приговорила топором. У бабки анамнез отягощённый - когда-то завалила топором мужа, отсидела.
Внучке посоветовали бабушку слушаться.

***

Повод к вызову: "Посинел".
Сами понимаете, что с таким поводом обычно это ничего хорошего.
С полным набором реанимации врываемся на адрес.
Выходит больной... действительно синий. Как Аватар.
На деле оказалось, что полиняло одеяло синего цвета.

***

История с моим братом. Их у меня два.
Так вот в старые добрые времена, когда им было лет по 7-8 и были они у бабушки в деревне на летних каникулах, развлекались ребятишки всякими мальчуковыми играми типа самолётиков-войнушек-пистолетиков. И вот однажды, как случилось, не знаю, но попала игрушечная пулька с пистолетика моему братцу в ухо. Ну что делать? Бабушка решила — нужно вызывать скорую. А телефон на всю деревню в то время был один и мобильных ещё и в помине не было. Снарядили второго братца к соседям через речку на велосипеде звонить в 03.
Поводом к вызову был "пуля в ухе".
Через пять минут возле дома бабушки стояла скорая и наряд милиции.

***

Вызов - плохо на улице:
- Что болит?
- Душа! У меня родовое проклятье.
Высаживаю из машины возле приёмного отделения псих.диспансера:
- Доктор, а вы с таким сталкивались? Это излечимо?
- Мы со всем сталкивались. Здесь вам точно помогут.

***

Привезла ГССМП пациента.
Естественно, ночь. Естественно, парнишка пьяный. На сопроводительном листе, в графе "анамнез" написано, цитирую: "Лежал посреди дороги, пьяный, курил сигарету, ничего не помнит как упал, но ему смешно и больно".

***

Из карты вызова, повод "отравление угарным газом":
"...в квартире находятся трое пострадавших: мать, дочь и кот... ...мать и дочь госпитализированы на носилках в больницу №... ...кот эвакуирован на балкон..."

***

Частная СМП, повод к вызову: "не можем поймать ребёнка и уложить спать".
В пути - отмена. Поймали.

***

А вот на вызов "б/ж, 19 л., жен" как-то приехала: открывает дверь девка и, приседая в схватках, прижимает палец к губам: "молчи!", потом мимо меня шмыг к машине!
- А?.. Девушка! Э-ы-м-м?!!!
Сразу за ней появляются встревоженные родители:
- Вы куда её повезёте? Ведь у неё не аппендицит? Нет?!
Ещё раз тупо:
- А?.. Нет, не аппендицит...
- Ох, слава Богу, значит, просто съела что-нибудь! Так нам к ней в инфекцию ехать?
- А?.. (приставучее какое междометие, тьфу!) Нет, в роддом...
Пауза. И, наклонясь ко мне, доверительным шёпотом:
- ЗАЧЕМ?!...

***

В некой деревне жила женщина лет 62-63, давно в климаксе.Начал у неё живот расти-ну поправляться начала, старость. Потом начались какие-то странные движения в животе-конечно же газы. Живот растёт и растёт,пошла она все же к фельдшеру. Фельдшер посмотрела опухоль какая-то на весь живот не понятная-надо в ЦРБ отправлять. Но с каким же диагнозом? Думала,думала и написала ЖИВОТОМА. Историю мне эту рассказывали в 2006, на тот момент животоме было уже лет 5-6.

***

Вызов к бабуле, 73х лет. Повод - задыхается. Ну, всё как обычно. Бабуля, наш постоянный клиент, как всегда встречает нас нытьём и закатыванием глаз:
- ОЙ, что-то давление прыгает.
Меряю, 130/80... Ну давай, бабка, начинай причитать - думаю.
- ДА и сердечко покалывает.
Снимаю ЭКГ - хоть в космос. А Бабка уж не знает, что и придумать:
- Дышать не могу, милые...
Мбля... Слушаю - везикулярнее некуда. Что и делать с тобой бабка... И тут она выдаёт то, от чего даже моя напарница, проработавшая 40 лет на скорой выпала:
- Я вас вызвала, хочу попросить, чтоб вы мне за хлебом сходили...

***

Скорая:
- Ну, бабушка, у вас все хорошо. Лечить вас не нужно
Бабка:
- Как это не нужно? А укол?
Скорая:
- Какой укол? Я же говорю, что помощь вам не нужна
Бабка:
- Какой-нибудь! А то я жалобу напишу!
Скорая устало открывая выездной ящик:
- Ну выбирай, бабушка!
Бабка:
- Вот этот! (выбирает до@*мин)
Скорая:
- А если вам хуже от него станет?
Бабка:
- А если хуже станет, я на тебя жалобу напишу!

***

Вызов - экстренная перевозка для БИТ, из санатория. Диагноз - "ОНМК? ТЭЛА? Пароксизм мерцания предсердий?" Со слов диспетчерской - вызывала терапевт, типа "совсем умирает". На вызове - дедушке 80 лет, генерал в отставке (!), жалуется на нарушение речи. Жена его с ним, рассказывает, что проснулась в 3 часа ночи, и решила посмотреть, как там дедушка. Потрогала, а... у него РУКИ ХОЛОДНЫЕ!.. И речь нарушилась. Побежала за терапевтом, та и написала гениальное направление (холодные руки, это, без сомнения, патогномоничный симптом "ТЭЛА"...) Дед истерит, типа "я сюда отдыхать приехал, а не по больницам рассекать, и вообще отстаньте от меня все". Объективно: руки тёплые, в лёгких чисто, одышки нет, на ЭКГ - синус, но дизартрия есть. Достаю молоточек. D=S... Смотрю на деда... Что-то в нём не то... Челюсти вставные ... перепутаны местами. Верхний протез на нижней челюсти, а нижний - на верхней. И не зафиксированы гелем. Дед, глядя на нас, понял, что мы от него хотим. Поменял челюсти местами, приклеил гелем. Дизартрия полностью купирована... В больницу, естественно, отказался ехать. слава нашей логопедической скорой!

***

В институте на психологии нам рассказывали про демонстративное поведение и его проявления. Запомнился один пример: один одинокий пенсионер любил вызвать скорую и изобразить повешение на глазах у медиков - ну то есть он стоит в комнате на табуретке, шея в петле, а когда входит бригада медиков, он - скок с табуретки! А врачи его спасают. И так не один раз, всегда одно и то же. А тут как-то раз система дала сбой: вызвал дядька скорую, взобрался на табуретку и ждет врачей. А тут вместо них в квартиру постучал сосед - сигарет попросить, а старик решил что приехала скорая и сиганул с табуреточки! Короче, когда врачи приехали, спасти его не смогли.

***

Вызов на авт. остановку, лежит туловище на лавке, еле слова связывает. Спрашиваю:
- Где живешь?
Он такой:
- На улице.
Я:
- Бомж что ли?
Он, так поднимаясь от скамейки на руках, гордо палец возносит к небу и молвит:
- Заслуженный бомж России...

***

Был как-то на вызове: "ножевое в голову". Сожитель всадил нож в теменную кость и ушёл. Женщина сама вытащила нож, и села пить пиво, чтобы голова не болела. Через 4 часа вызвала скорую.
Отвезли в НХО. Нож повредил твёрдую мозговую оболочку, головной мозг не заронут. Прооперировали. потом у знакомого узнавал про её состояние, говорит, что жалуется, что "голова изнутри чешется".

***

Знакомая, работает на скорой, рассказала историю. 3 часа ночи, вызов, приехали. Зашли в квартиру, все тихо, спокойной. Спрашивает к кому вызвали. Мужчина отвечает:"Вы знаете, я к своей жене когда начинаю приставать, у нее постоянно голова болит, вы заберите ее, полечите, а то невозможно уже так жить".

***

Работал на на педиатрической бригаде в ночь (своя распалась). Ну, думаю, к деткам поезжу...
Часа 3 ночи, вызов к месячному ребёнку, повод "не дышит". Срываюсь с напарницей на адрес, мигалки и т.д. и т.п., доехали за 4 минуты. Выскакиваю из машины, хватаю сумку, амбушку, реанимационный набор и бегом в дом, 5 этаж, лифта нет, забегаю и на разгоне открывает отец, я его буквально с ног сбиваю и кричу "где ребёнок?", он показывает на комнату подальше. Забегаю туда, попутно вспоминая дет. реанимацию и всех святых... К моему удивлению, стоит мама, на руках малыш посапывает. Двоякое чувство возникло, и рад, что малыш жив, но как же взбесил вызов. Спрашиваю почему повод "не дышит", ответ достоин Оскара:
- Да, вызывали. Не дышит носик.
Ну думаю - ладно, и не такое бывает.
Последний вызов на той же смене, t, 5 лет. Заслали в чужой район, а смена уже пошла, и хочется домой, но мы едем на вызов, заходим, собираем анамнез и самый главный вопрос задаём "сколько t была? 35,3... Немая пауза.
- А зачем вызывали?
- Ну как же, я слышала, что, если t ниже 36, то нужно срочно скорую вызывать!
Так что оч много мам могут дать фору всяким ДЭПникам и т.д.

***

Алло, психбригада?
Повод-судороги после алкоголя. Приезжаю. По полу ползает мужичок 38 лет, ловит виртуальных червячков, кладя их, якобы в рот. Вызываю психбригаду. Пока жду пациент успокаивается, однако, через некоторое время начинает облизывать и целовать свои тапочки, признаваясь им в любви.
Видел всякое, но такую любовь к тапочкам впервые.

***

Молодая мама на вызове боялась брать ребенка на руки. Как только берет - он сразу орать начинает. Когда сам лежит успокаивается, так ей доктор посоветовал другую кофточку надеть, ибо на этой были острые шиповатые нашивки, типа страз, только крупные. И вот когда она прижимала малыша к себе он начинал орать от того что они ему кололи ушко и щечку.
А она бедняжка скорую вызвала.

***

ССМП. Едем на вызов: девочка 4 года, температура. Ничего особенного, приняла нурофен и резвится, прыгает по кровати. Заполняем карту. Спрашиваю у матери:
- У ребёнка аллергии есть на что-нибудь?
На что девочка спрыгивает с кровати и кричит:
- У меня аллергия на мальчиков!
И, смотря на нашего фельдшера с улыбкой, чихает.

***

Как-то подобрал на улице нетрезвого гражданина, который на все вопросы о ФИО отвечал: "Я командир подводной лодки типа Джордж Вашингтон!"... Короче, в приемнике прошел как "неизвестный солдат".

***

В пятом часу утра - "Плохо с сердцем у взрослого".

Послали согласно алгоритму подмены. Все "специалисты" были заняты. Девятый этаж без лифта. Ящик с СМП укладкой, портативный кардиограф, саквояж с "реанимацией". На звонок из-за двери старческое " ... И хтой-то тама?"

Хочется ляпнуть, что это "Гринпис" и нет ли у бабушки ручного кашалота, которого надо спасать. Но чувство юмора сдохло где-то между четвертым и пятым этажом. А после вступления в, непонятно чье, дерьмо на седьмом - случился приступ мизантропии.

Ветхая бабулька. Чисто. Скромно. Незатейливо.
- Что случилось, бабушка ?
- Так ить УТЮХ !!!...
- Что, простите ?
- УТЮХ, ховорю....
- А что с утюгом не так ?!...
- Дык, днем дочка была, постирала-похладила... и похлядика ж... Утюх поставила на серванту. Вона там! Он жеж может оттедова упасть! И на ноху! Иль на холову! Как хляну - с сердцем плохо делаитси...

Считаю до десяти, прикрыв глаза. Осознаю себя индейцем, что продал Манхеттен за бусы и зеркальце. Надо промолчать. "Не, молчать еще хуже - могу уснуть". Стоя.

- Хорошо, бабуль. Давай я утюг на пол уберу. Он уже остыл, так что все в порядке. Еще что-нибудь беспокоит?... Нет ? Ну я пойду тогда...

***

Приехали забирать в роддом молодую женщину. 26 лет, вторые роды.
Пока мама собирается, подходит пацан лет трёх. Уже вполне говорящий. Смотрит на сборы, потом выдаёт:
- А ты маму заберёшь, да?
- Да, заберу на время".

Уходит осмысливать. Возвращается через пару минут, тянет за форменные штаны.
Потом со вздохом достаёт из-за спины красивую машину, явно самую любимую, протягивает:

"На. Верни маму..."

***

Скорая.
Зашли в квартиру, родственница бахилы тычет.
- А вас двое... - разочарованно так, - А у меня только одна пара... Кто из вас доктор?
- Ну я за доктора, - отвечаю.
- Тогда вам даю.
Натянула бахилы, пошли бабушку лечить. И тут из второй комнаты выскакивает собака, гавкает. А мой "второй номер" страсть как собак боится, со страху прыгнула к бабке в кровать, заорала.
Не угадали с бахилами, не угадали...

***

Дело было ранней осенью. Дают по рации визит с поводом «Болит нога». Ну ладушки. Захожу в квартиру – на табуретке бочком сидит женщина 60-ти лет с пелёнкой на ногах.
На мою дежурную фразу:
- Здравствуйте! Что у Вас случилось? - она поднимает на меня взгляд и эмоционально так:
- Доктор, я такая дура!
Опаньки! Уже интересно!
- А в чём именно? Что произошло?
- Да у меня колено долго болело, ходить не могла. В поликлинику ходила, таблетки пила, да ничего не помогало. А тут соседка моя про это узнала и стала говорить, что врачи все дурные, ничего не понимают. Сказала, что сейчас сама меня легко вылечит. Назвала траву, показала как выглядит, сказала запарить её кипятком и на ночь положить на всю ногу и примотать целлофаном. Я ж как дура и послушалась! Ползала под балконом, собирала, мыла, запаривала. Потом по ноге разложила, примотала. И сижу, тупица старая, жду. Сначала щипало, но соседка сказала терпеть. Так и уснула.
Сам по себе рассказ эмоциональный и забавный, спрашиваю:
- Ну и как?
- А вот так! Утром сняла бинты вместе с кожей! И промывала потом, да уже поздно!
Откидывает пелёнку, а там реальный такой хим. ожог 2 ст. на всю голень, колено и 2/3 бедра. Женщина возводит глаза к потолку:
- Убью дуру старую вместе с её Малаховым! Придушу!
Пока кололи обезболивающее и накладывали повязку, она всё не унималась:
– Где ж были мои мозги, когда я это делала? Зачем я эту плесень старую слушала?
Вот уж чего не знаю, того не знаю… Спрашиваю:
- А колено-то теперь не болит?
- Да мне не до него теперь! Сейчас вся нога болит!
- Но колено же прошло? Не обманула соседка? Вылечила? (Стебусь слегка)
- Вылечила, доктор, вылечила! (Смеётся) Я вот из больницы вернусь – тоже её полечу!
Вот так вот поздно иногда приходит озарение и проходит вера в соседок…

***

Очередной прикол от ДЭП старушек принесла моя мама из очереди в поликлинике. Одна бабка рассказывала другой как за неимением тонометра дома она мерит давление. Кладет длинную линейку от локтя до запястья и водит над ней кольцом на ниточке, где кольцо закрутиться, такое у неё и давление. А чтобы не ошибиться она вызывает скорую помощь, чтоб точно давление померили. Сказала что из двадцати раз только пару раз неправильное было. Кошмар.

***

Забрали женщину в роддом, уже поздновато, с полным раскрытием.
Акушерка пациентку уговаривает:
- Ну ещё чуть-чуть осталось до роддома, потерпи - а то в машине холодно, родишь полярника...
Пациентка вдруг начинает истерически ржать. Сначала даже показалось, что с психикой проблемы - но нет, просто смеётся.
Отсмеявшись, говорит:
- У него дед полярник, и отец тоже полярник, в институте Арктики и Антарктики оба работают.
Родила в машине, метров за двести до ворот роддома.

***

Времени - 3.30. Повод к вызову: мужчина, 25, температура 40.
Здоровенный лоб, практически полностью покрытый крапивницей и сопутствующими прелестями в виде расчёсов. До нас, как это водится, "думалвсёпройдет" и никуда не обращался.
- Когда заболел?
- Да уж неделю температура держится.
- А сыпь когда появилась?
- Тогда же, неделю назад.
- Чем лечитесь?
- Ампициллином, принимаю регулярно, три раза в день.
- На что раньше бывала аллергия?
- Три года назад была аллергия на ампициллин - тоже весь сыпью покрывался...

***

Привозим как-то в приёмник бабушку, глуховатую немного, медсестра опрашивает её, далее диалог:
М: Бабуль, рост у тебя какой?
Б: Чаво?
М: Рост какой у тебя?
Б: Не слышу ничаво!!!
М (на все ПО): Рост какой у тебя, бабуль?!
Б: Рот какой... (пауза на раздумья)Беззубый у меня рот, какой ещё!

***

Ночь, времени примерно 01:00, ОСМП, звонок:
- Скорая.
- (взволнованным голосом) Ой, не знаю что и делать, очень страшно, не могли бы вы приехать ?
- Что случилось?
- Я очень боюсь, вот, сняла гольфики, а от резинок следы остались. И это уже второй день так!!!
Даме 30 лет. Ответственный врач ведь решил, что надо съездить. И съездили ведь. Потом долго думали какой бы такой диагноз ей придумать, да чтоб оплатили по ОМС ещё.

***

Год назад было.
На вызове бабка блюёт, вторая причитает. Обе еле ходят. Далее диалог:
Скорая:
- Давно пьёте?
Бабка вызывающая:
- Она вообще не пьёт!
Через минут 5 в ходе осмотра. Бабка:
- Ну дали мы ей полрюмки, думали легче будет.
Ещё через 5 минут. Бабка:
- Ну раздавили мы на троих по бутылке, честно скажу. Но это только 1 день.
Еще через минуту бабка:
- Мы пьём-то всего с Пасхи (3 дня то есть).
И ещё через пару минут бабка:
- А как откажешь, после 8 марта надо же опохмелиться (уже 15 апреля).
В итоге выяснилось, что "вообще непьющая" синявит уже с 8 марта больше месяца.

***

Передали по рации вызов "сидит у подъезда с 9 утра, не реагирует". Приехали, конечно же никого не можем найти. Диспетчер звонит вызывающим, те соизволили выйти и показать. Отгадайте к кому вызвали бригаду?... Правильно, к пеньку (старому, полусгнившему пью), на который одета фуфайка.

***

Вызов к бабуле 76 лет. Основной диагноз "хронический алкоголизм", все остальное - "сопутствующие". (На подстанции она давно в "черном списке".) Вызов кинули моему знакомому, в то время - начинающему фельдшеру. Приехал. Что то там бабусе уколол, мозги начал вправлять словесно. И тут бабка ему: "Сынок, прошу, закодируй". Он ей просто брякнул, пристально глядя в глаза, что-то типа: "Кодирую. Не пей!!!" И молча уехал.
Больше бабка не пила.

***

А мама моя, тоже врач, рассказывала случай разбора диагнозов на подстанции. Один "дохтур" накалякал в заявке: "Диагноз: умер от поноса лошади". Его Зав. подстанции спрашивает: как это? "Ну как-как?-сэл на лошад, он его понос-понос, он упал и умер".

***

Звонок, "церковь, ЧМТ".
Синяк поехал веселиться с друзьями, хорошенько налакался, и ему вдруг приспичило грехи вымаливать. Церковь же рядом. И там настолько задолбал всех, что его то ли кадилом, то ли подсвечником приложили так, что искры из глаз. Живой, от обвинений отказался.

***

Смена суточная и, как водится у линейщиков, вся в "высокая температура, умирает", "плохо после пьянки", "двадцать лет, кашляет и плохо с сердцем" и тому подобная рутина скоропомощной жизни. Ближе к ночи поступает вызов от постоянной клиентки - одинокой бабули лет этак восьмидесяти "плохо с сердцем". Выехали, "помощь" (чисто психологическую по системе "литическая смесь внутрипопочно") оказали и, оставив довольную бабулю, уехали. Опять гонки на выживание, из машины практически не вылезая доработали до трёх ночи. По дороге с очередного вызова "лён-3" голосом диспетчера проворковал "двойка домой", помчались на подстанцию.

По приезде на место постоянной дислокации обнаружили перед собой пять линейных бригад, возрадовались возможности покемарить хоть сколько. И только умастились на кушетках, как громкая связь прокаркала "Двойка, актив" ("актив" - пациент в течении смены вызывает скорую, повторно едет та же бригада). Бригада со скрипом сгребает свои измученные тела, сползается к диспетчерской и в "собачке" читает, что вызывает та же бабулька с тем же мотивом - "плохо с сердцем". Приехали. Бабуля сообщает что с сердцем у неё всё тип-топ, да вот заснуть она не может. Врач, уже плохо контролируя свою злость, говорит санитару:
- Два куба аминаза в верхний квадрант шлёпни ей.

Сделали, уехали. Прошло две недели и в одно прекрасное утро санитара просят пройти на пятиминутку. Обычно эти мероприятия обходятся без участия младшего медперсонала и только при крупных косяках сгребались все. В актовом зале уже полный комплект народа, на лобном месте два стула, один из которых занят лысым доктором. Заведующий подстанцией с ленинской хитринкой в глазах сообщает, что в горездравотдел поступила жалоба на нашу бригаду и начальство потребовало ведро крови провинившихся и обсуждения сей цидульки. Обычно в таких ситуациях кратко излагается суть жалобы и переходят к разбору полётов. Но тут зав. прочитал жалобу целиком. За точность не ручаюсь, но попробую воспроизвести:

"От такой-то сякой-то, проживающей там-то сям-то. Такого-то числа, мне, старому работнику культуры стало плохо с сердцем, и я вызвала скорую. Приехали два доктора - маленький и некрасивый и высокий и красивый. Оказали мне помощь, сердце болеть перестало и они уехали. Помощь была оказана хорошо и сердце у меня больше не болело, но я не могла уснуть. Телевизор уже не работал и я снова вызвала скорую. Приехали те же доктора. Когда я сказала, что не могу заснуть, маленький и некрасивый сказал что-то высокому и красивому и он сделал мне укол. После чего я проспала двое суток и пропустила две серии "Рабыни Изауры". Попрошу наказать виновных и таких докторов ко мне больше не присылать".

Все присутствующие на пятиминутке в ауте давятся смехом.

***

СМП. Вызов к ребёнку 6 лет. Дело было часов в 12 ночи. Осмотр, назначения, укол, всё как обычно. Девочка внимательно рассматривает бригаду и вдруг выдаёт:
- Тётя, а ты что, плохо училась в школе?!
После секундного замешательства :
- А почему ты так решила?
- А мне мама сказала, если буду плохо учится в школе, то буду работать по ночам.

***

Работала я фельдшером на ССМП, диспетчер-приколист отправляет на вызов. Повод: девушка 19 лет залезла под кровать и лает. Вызывала её мать. Думаю, психоз, полиция не понадобится, справлюсь сама. Приехала. Встретила приятная мама, в доме всё, как в музее. На огромной кровати лежит девушка в дорогом пеньюаре. Спрашиваю у мамы: уже не лает, достали? Немое молчание. Понимаю, что этот приколист меня разыграл!!! Краснею... Спрашиваю, что случилось? Отвечают, температура 39,8... Понимаю, что диспетчера убью.

***

По санавиации из области поступает ребенок около 1 года.
Жалобы при поступлении на внезапную хромоту на фоне полного здоровья.
Направительный диагноз: остеомиелит.
Хирург смотрит розовощекого, довольного жизнью веселого младенца. Ничего не понимает. Общий крови не прояснил ситуацию - анализы для запуска в космос. Хирург назначает рентген. Идут, к этому моменту ребенок устал, стал капризничать, а в рентген кабинете и вовсе стал кричать. На глазах у доктора мама снимает с ребенка колготки, ребенок из ее рук вывернулся и абсолютно не хромая побежал. Мама на автомате переворачивает колготки и из штанины выпадает на пол гайка.
Anamnesis morbi: пациент, сидя на горшке, игрался гайкой, которую в последствии уронил в колготки.
Захромал. Санавиация. Гайка.

***

Вызов скорой в дежурное отделение милиции, тогда ещё милиции. Бригада заходит в отделение и доктор, сделав широкий жест, громко заявляет:
- Привет оборотням в погонах!
Повисла тишина, милиционеры в недоумении уставились на бригаду. Выждав театральную паузу доктор добавляет:
- От убийц в белых халатах!

***

Вечер. Вызов. Повод - "температура 40'С". Приезжают - лежит на кровати молодая девушка, лет 25-ти, укутанная толстым тёплым одеялом, видна только голова в капюшоне.
Начинают раздевать... Под одеялом девушка лежит в тёплом халате с капюшоном, под халатом - домашний брючный фланелевый костюм, под ним - футболка, под футболкой - майка.

Дальше диалог:
- Кем работаете?
- Продавцом в магазине.
- Как называется магазин? (Заполняются данные в карту и надо указывать место работы)
- Ээээ... "Сто одёжек".

Несколько секунд тишины, после чего бригада и пациентка начали ржать как ненормальные.

***

На вызове:
Мальчик 16 лет приехал на занятия в колледж с поносом. Ехал на метро - живёт на другом конце города.
Спрашиваю:
- Как ехал-то? Обосраться в метро не боялся?
Отвечает, мол, ехал с гимном.
- А это как?
Оказывается, он всю дорогу напевал про себя гимн России - под него не обосрёшься, его не опозоришь!
Смех и грех...
Я б до такого не додумался...

***

С пятницы на субботу ночером приезжает в стационар на «травму» дядечка. Пьян, как «фортепьян», но, категорически вежлив. Страдает на момент поступления ссадиной носа и закрытым переломом обеих костей правой голени. В сопроводительных документах, в графе: «Когда и что случилось» - значится следующее: в 02:40 попал под трактор на Богословском кладбище. А вам слабо?

***

Была у нас бабка на районе. Превреднейшая особа, крайне озабоченная своим здоровьем и вызывающая 03 несколько раз в сутки, хающая бригады немилосердно.
Поехал к ней доктор N, с 2 фельдшерами. Одели на головы бахилы, повязали на спины одноразовые простыни. Представились кремлевской бригадой, слушали её стетоскопом деревянным с час, а после уехали...
Полгода бабка рассказывала потом каждой бригаде о том, какая 03 говно и насколько очаровательна кремлевская скорая.

***

Вызов на улице - у дома тело лежит. Приезжаем, тела в округе нет. Уезжаем. Вызов повторяется. Ищем опять. Тела опять нет. Уезжаем. Опять вызов на тот же адрес. Ругаюсь с диспетчером. Сколько можно тело искать, которого нет около дома в радиусе 100 метров. С 10 попытки диспетчер выясняет, что вызывает сердобольный человек с 9 этажа, которое в окошко лицезреет тело в кустах, которое уже не шевелится. 3 раза скорая приезжала - не спасли. Так и бросили умирать. Нашла я эти кусты, в которых мешок с гнилой картошкой лежит. Так эта особь человеческая ещё и на скорую позвонила. Мол, приехали, попинали и уехали. Так и лежит тело в кустах.

***

Поднимаемся на вызов, звоним в дверь
~ Дзззинь.
Из за двери:
~Алло !
Зашли согнувшись от смеха...

***

На вызове мать пациентки 57 лет, хронический гепатит алкогольный говорит:
- Ну откуда же так заболела? Водку никогда не пила... всегда из аптеки... боярышник.

***

Повод к вызову: боли в сердце.

Когда мы с фельдшером входим в квартиру, наблюдаю такую картину: лежит дедушка 70 лет под покрывалом из фольги. Немного удивлённо интересуюсь, что случилось? Что беспокоит? На что дедушка мне рассказывает, что его облучают соседи сверху, от чего у него начинает щемить грудь. Сегодня опять излучали, но он хитрый, накрывается фольгой и все боли сразу проходят. Вот и сейчас, не знает, зачем соседи 03 вызвали т. к. он уже заикранировался и у него ничего не болит.

Ну, мы с фельдшером, конечно, посмеялись немного и я дал рекомендацию, что не надо себя так мучать, достаточно сделать из фольги шапочку и все лучи будут прекрасно отражаться. Пациент обрадовался данному совету, назвал нас своими спасителями т. к. ему жутко неудобно постоянно находиться под покрывалом. Смех смехом, а повод-то был "плохо с сердцем", а следовательно осмотр и обследования никто не отменял. И тут вы представить себе не можете моё удивление, когда на ЭКГ я вижу хорошую зону ишемии по всем грудным отведениям. Само собой нам становится не до смеха и начинаем лечить. Ишемия уменьшилась, но не ушла. Предлагаю госпитализацию, от которой дедушка категорически отказывается, т. к. мы его научили, как спасаться от излучения и теперь у него всё просто замечательно. Делать нечего, оставляю актив на 03 через 2 часа, для динамического наблюдения.

Продолжение истории рассказал мне врач, который был на моем активе: заходит он на вызов и видит как довольный дед бегает по квартире с шапочкой из фольги и сразу начинает нахваливать врача, который посоветовал ему такую шапочку. На что с ходу получает рекомендацию, что шапочка из фольги - это, конечно, хорошо, но кастрюлька на голове будет экранировать лучше. Дед просто в экстазе. Дальше врач смотрит оставленные мной ЭКГ, снимает свои и начинаются повторные уговоры на госпитализацию. Дедушка смотрит на него как на идиота, ведь всё хорошо, а тут ещё оба врача ему такие дельные советы дали. И конечно ни куда не едет. Актив в поликлинику…

Слава богу ишемия в инфаркт не перешла, полечили мы его хорошо.
Но урок я получил на всю жизнь. В начале смотреть, потом шутить.

***

Приезжаем как-то на вызов. Всё как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления...
И в этот самый момент с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
- Извините, я его просто не заметил...
Хозяйка квартиры:
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

***

Парня 21 года в пылу спора ударили кастрюлей с салатом по голове. Везу зашивать губу. Спрашиваю, мол, "работаешь-учишься?"
Отвечает:
- Специалист по выходу из кризисных ситуаций. Завтра защита диплома.

***

Женщина, 17, отравление.

Приезжаем на вызов. Отравление медикаментами. Врачи выясняют, что, где и как. Ситуация стандартная. Девочка любила мальчика, а он её бросил. Лапочка не нашла ничего лучше, как отравиться. Ну и жахнула три пузыря. Три пузыря валерьянки.
Диагноз: Алкогольная интоксикация.

***

Ночью вызывают, повод: "домашние роды". По приезду бригаду встречает косматый мужик в семейных трусах, явно с лютого перепоя. Ведёт в комнату, где лежит новоиспечённая мама с младенцем. И вдруг среди родителей возникает конфликт!
- Ты чо, остолоп, скорую вызвал?!
- Ты ж родила!!!
- Идиот! Я уже неделю как с роддома!
Мужик забухал ещё накануне родов и очухался, пропустив всё на свете...

***

Бригада приехала на вызов к больному и после осмотра решили передать ЭКГ в консультационный центр. А там врач-консультант всегда спрашивает вес и рост примерные больного.
И вот, пока я сижу и диктую, что мол, приблизительный рост 170 см, а вес 67 кг, вдруг раздается крик больного:
- Доктор, вы что, мне гроб заказываете?!

***

Повод к вызову: "Отравление алкоголем". Женщина 43-х лет. "Отравление" сие длится уже недели три.
На вопрос: "Что беспокоит?" дама отвечает: "Отёки на ногах. За водкой пойти не могу!"

***

Приезжаем на вызов "всё болит". Давление 200. Больная пьяная.
- Таблетки от давления пьете регулярно?
- Нет. Вы что! С алкоголем же нельзя. Между приемами алкоголя раз-два в месяц пью.

***

Звонит пьяный в дупель товарищ:
- Аааа, помогите! Скорая! Помогите! Умираю!
- Умереть помочь что ли?
Далее следует пауза:
- А что, даже такое делаете???

***

У нас станция скорой так расположена, что амбулаторно приходит много пациентов с травмами, температурами и т.д. Не всегда короче вызывают. Человек 15 за день и около 8-10 за ночь.. Так вот, новый главный врач по специальности стоматолог заставил вынести все лежаки и кушетки и вывезти их. Мол вы 100% ночные получаете и нечего спать. Попытались взбунтоваться, так нам сразу образец заявления на увольнение. В итоге мы сделали так: разложили в коридоре перед диспетчерской 20 носилок и легли на них, закрывшись с головой простынями. Только ноги торчат в синих штанах со светоотражающими полосками. Приходит пациентка с давлением, свет приглушен, а в коридоре мы тихо лежим штабелями. Ох как же она заверещала:
- Караул! Трупы! Убили! Всех докторов убили!!!
Tags: истории, медицина, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment